Fotografije koje dokazuju koliko su se drastično naši životi promijenili u 20 godina

U 20 godina od početka novog stoljeća dogodile su se velike promjene. Internet je dio naših života zbog kojeg je svijet jedno veliko selo, ali postoje i one male promjene zbog kojih ništa više nije kao prije.

Moda se stalno mijenja, ali nadamo se da trend pokazivanja donjeg rublja više nećemo vidjeti

Danas (desna slika), to se smatra neprimjerenim.

Aplikacije za dejtanje više nisu potez očajnika

Nekada su ljudi tajili korištenje servisa koji im pomažu pronaći idealnog partnera, ali danas svaki samac ima barem jednu aplikaciju za upoznavanje.

Obrve su sve deblje i sve čudnije

Savjete o zdravlju danas tražimo na internetu

Zdrava prehrana danas je u modi, ljudima nekad to nije bilo toliko bitno

Bez glutena, bez laktoze…ljudi nekada nisu ni poznavali te izraze, a danas svatko tko imalo drži do sebe zna za omega masne kiseline.

Britney Spears u svojim teen godinama morala je furati imidž dobre cure, danas to više nije potrebno.

Danas rijetki ljudi razvijaju fotke

Mobiteli odavno nisu samo sprava za zvanje i slanje poruka

I po cijele dane gledamo u njih.

Ono što su tada bili filmovi, danas su serije

Žene slave svoje obline, mršavi izgled nije toliko na cijeni

Odnosno, danas postoje mnogi pokreti koji slave ljudsko tijelo upravo takvo kakvo je, a na nama je da ga nosimo samopouzdano.

Kućni telefon, što je to?

index.hr

POPULARNO VIC: Posljednja želja

Mujo na bolničkom krevetu govori svojoj ženi Fati: Fato hoceš li mi ispuniti posljednju želju?
Fata: Hocu Mujo, šta god zatražiš!”
Mujo: Šest mjeseci nakon što umrem hoću da se udaš za Hasu.

Fata: Ali Mujo, zar nisi reko da ne voliš Hasu, više od svega?
Mujo: E upravo zato želim da se udaš za njega.

VIC: Tufakja
Gleda Mujo Hasu kako je sav tužan i pita ga: Šta je bolan?
A Haso kaze: Kako šta je, dobio sam otkaz iz restorana.

Mujo: Pa kako bolan?
Haso: Pa došla jedna Amerikanka u restoran i kada je došao trenutak za desert, Amerikanka upita šta imamo, a ja lijepo ponudio: Would you like tufakju?
Preuzeto sa biscani.net

POPULARNO

VIC: Trač partija

Sjedi u autobusu djevojka i priča drugarici koja sjedi pored nje.

Prije neki dan neki zgodan lik mi stao dok sam stopirala, vozi neki Mercedes, znaš kako je sladak, ko šećer, pri tom je i jako kulturan…
Cijeli autobus ćuti i sluša šta ona priča …

Ona nastavlja.. Dovezao me do Beograda i pozvao me na piće, ja se malo nećkala, a onda sam ipak otišla sa njim na piće. Nemaš pojma kako je duhovit, ali baš duhovit. Poslije toga me ponudio da odem kod njega u stan.

U autobusu muk. Svi čekaju nastavak, niko ne progovora.

Zatim sam došla kod njega u stan, a stan izgleda.. pa ne mozeš da vjeruješ, prelijep stan sa novim namještajem. Sve skupo izgleda, totalna ekskluziva… U tom trenutku ustaje tip koji je sjedio iza njih: “Pa dobro, reci više je li spavao s tobom, propustio sam već 2 autobusne stanice.”

biscani.net

POPULARNO

VIC: Ženski aparat

Jedna žena sjedi u avionu pored svećenika.
– “Oče”, reče ona, “mogu li vas zamoliti za uslugu?”
– “Rado, ako ću biti u mogućnosti, kćeri moja.”

– “Znate, kupila sam jedan jako skup i posebno dobar aparat za depilaciju, ali on je još nov i sad se bojim da ću na carini morati mnogo platiti. Da li biste ga mogli sakriti ispod svoje odore?”

– “Mogao bih, kćeri, ali problem jer ja ne mogu lagati. Nego, dajte mi taj aparat, nešto ću već smisliti.”

– Žena je pomislila: “Nekako će se već srediti”, i dala mu je aparat.

Na aerodromu upita carinik sveštenika da li ima nešto za prijaviti?

– “Od glave do struka nemam ništa za carinjenje, sine moj!” uvjereno reče sveštenik.

Pomalo zbunjen carinik upita: “A od struka nadole?”

– “Tu dole”, reče pop, “imam jedan aparat za žene, koji još nikada nije upotrebljen.”

Carinik se glasno nasmija i viknu: “Sljedeći molim…”

VIC: Nevjerna supruga

Pričaju Francuz, Amer i Bosanac o vjernosti svojih supruga…
Kaže Francuz: Ja uzmem sedam dana odmora, a ženi kažem da idem na službeni put. Pratim je svuda gdje ide,s kim se viđa, sve saznam…

Amerikanac će na to:

Ma hajde, ja platim privatnom detektivu da je prati, on mi donese slike, izvode telefonskih razgovora, sve saznam, kad, gdje, sa kim…

Koje ste vi budale – kaže Bosanac pa dodaje:

– ovaj troši pare na detektiva, ovaj se šunja po žbunju, prati ženu. Ja jednostavno izađem na terasu ujutro, onako u gaćama i potkošulji, vidim komšinicu preko puta i viknem joj – ,,Đe si ku*vooo”, a ona meni: ” Što? Ja ku*va? …a ona tvoja, sa ovim…sa onim” – i sve mi ispriča.

biscani.net